Подведение итогов

[Mary-Alex]

Не знаю, сколько продлится временное затишье так что, надо ловить момент. Бывает в жизни, начинаешь задумываться не столько о будущем, сколько о прошлом. Словно чувствуя грядущие перемены, а может для того, чтобы самому создать новое, коренным образом отличное оттого, что есть сейчас. Видно, я подошла к такой черте. С одной стороны, жить по старому еще можно, но вот с другой – новые ощущения не дают покоя. Мне кажется, что что-то во мне меняется. Хорошо это, плохо ли – не знаю.

Попробую подвести своеобразный итог прошедших 23 лет, благо, старый новый год на носу, вот и вынесу весь мусор из головы, а ценное оставлю.

Comments

[Mary-Alex]

Обычный, ничем не приметный ребенок. Довольно поздно начала говорить, причем ,из вредности. Терпеть не могла сюсюканья типа «ой, какая лапочка, ути-пути, зайчик, а как тебя зовут?!». Зайчики только в лесу или в зоопарке. Мама, конечно же, жутко переживала, но папа ей говорил «что ты расстраиваешься, помяни мое слово: заговорит, пожалеешь о том времени, когда она молчала». Да, кстати, забыла сказать, что папа у меня врач, военный, да к тому же офицер и в разговорах дома не соблюдал «чистку рядов». Ой-ей, короче говоря. И вот однажды. Было скучно, по какой то причине меня не пустили на улицу. Зима, как сейчас помню – снега намело море! И вот сижу я на спинке кресла, смотрю в окошко. А там мальчишки бегают за собакой. Ну, бегают – и пусть их. Но тут один полез на дерево. Я сама безумно любила лазать по деревьям, да по всяким интересным местам, но если мои поползновения вовремя замечали, то начинались лекции как некрасиво так себя вести. И вот, этот мальчишка лезет на дерево. А мне обидно. Тоже хочу. И вот, от нахлынувших чувств выдаю свою первую в жизни длинную связную фразу… непечатными словами. Мама в ужасе, а папа смеется, он же предупреждал. Лет до 14 ничего не примечательного не происходило. Что-то уж больно больным ребенком я была. Две недели в школе, месяц, минимум, на больничном, но это не мешало мне тайком от родителей убегала на улицу. Играть в снежки, строить снежные крепости, кататься на катке. Безумно люблю коньки, до сих пор! И не важно: есть температура – нет, болит горло – или нет, плывет ли все перед глазами. Мое лечение – это была вечная истерика. И даже если падаю в обмарок с температурой 40, все равно потребую чего-нибудь в компенсацию, иначе – никаких уколов. Беее. Вот такая я была вредина. Зато летом – три месяца рая. Легкий насморк – фигня, лишь бы не отследили. Это время было самым чудесным! Куча игр, беготни, возни. Казаки-разбойники, войнушки, «солнышко» на качелях, песни до хрипоты. Я всегда была жаворонком, искусственным правда. В детском садике пробыла лишь три дня, а потом заявила родителям «я туда не пойду». А спорить со мной – проще уговорить обычный холодильник работать без электричества. И пришлось моим бедным родителям таскать меня с собой по работам. В 5 утра подъем, завтрак и в путь. Может, при том даже, что детские игры присутствовали у меня до обычного возраста, как и у всех детей, но все же, первый раз попав в коллектив взрослых – стала быстрее взрослеть. Иллюзии детства стали распадаться при виде той боли и несправедливости, что есть в жизни. Сколько всего увидела…поначалу было страшно, а потом… потом привыкла, приспособилась, поняв, что неизбежно и мне придется вступить эту жизнь. В школе было неплохо. Были любимые предметы, любимые учителя. Биология, русский язык и литература – безумно любимые! Как я потом попала на химический факультет – не понимаю сама. А в 9-ом классе началась бурная общественная жизнь в составе инициативной группы: праздничные выступления, литературные вечера, дискотеки, последние звонки – чего только не было! Университет, как ни странно, убил все. 6 лет учебы – и полное отсутствие желания выйти на сцену. И это у девчонки любившей петь с раннего детства. Пусть нет голоса, да и «дефекты фикции» в отношении «р» и «л», но слух то есть:-) Единственное, что было: однажды рисовала стенгазету, курсе на третьем. Рисую, в принципе, ничего. Мечтала стать художником. Но… из-за страхов родителей, что ребеночек хилый и больной, не попала ни в музыкальную ни в художественную школы. Так что, на мечтах поставила крест. Большой и жирный. Химия стала своего рода компромиссом. Ну не хотела я в медицинский! Хоть убейте. Поначалу, учеб нравилась, как-то с первых же дней влезла с головой в нуку. Конференции, выступления, научные изыски. Коллектив у нас был потрясающий, очень дружный. А потом… потом стало все меняться. Кто-то ушел сам, кто-то был вынужден уйти. Я сменила дважды направления работы в химии, но то, что я делала, стало тяготить. Никакого удовлетворения. Но чувствуя тяжесть и нежелание, продолжала работать, понимая, что в общем-то у меня нет иного пути. На руках диплом о высшем образовании, специальность «химик», и вот я уже аспирант первого года обучения, впереди три экзамена и защита. И никому не важно, чего хочу я. Было много ошибок. И все из-за моего неумения настоять на своем, заставить родителей понять, что девочке уже не пять лет. В то время не думала менять профессию, хотя уже тогда увлеклась Интернетом и веб-дизайном. Мне просто очень хотелось познакомиться с одним потрясающим человеком. Меня иногда называют фанаткой. Черта с два. Во-первых, разделяйте понятия «поклонник» и «фанат». Фанаты это скорее к «Руки вверх» и пр. А во-вторых, я сначала влюбилась в музыку, в те стихи, что были в песнях. А потом уже стала узнавать о людях, что дарят эту радость. Меня не отпустили в ближнее зарубежье. Но мы встретились через год. Никто уже не мог помешать мне. Я выросла, отчаяние дало мне сил доказать свое право на самостоятельные поступки. Теперь, каждый раз, как удается вырваться, еду к этому человеку…между нами нет преград…кроме одной ,вечной… А еще через некоторое время судьба сжалилась надо мной и познакомила с удивительными людьми, ради которых я готова на все.

Я знаю, что со стороны выгляжу, как влюбленная дурочка. Но мало кто догадывается, что на самом деле мои слабости – это моя сила. Сломить меня не возможно, да хотя бы потому, что мне есть для кого жить и работать. Разве что физически уничтожить. Но назло врагам я еще поживу лет 40, как минимум. Любовь – это страшная сила.

Много чего произошло в ушедшем году. Не задумываясь, бросила аспирантуру. Хлопнула дверью в науке так, что штукатурка осыпалась с потолка. Может, многое потеряла, но гораздо больше приобрела. Друзей. А вот это самое важное в жизни. И мне кажется, между друзьями не должно быть недомолвок, это не честно по отношению к ним. Я верю в ребят, эта вера прошла через многие испытания и обещаю, что они никогда не узнают об этом, даже лучшей подруге рассказала примерно одну десятую всего. Пусть прошлое останется прошлым. Главное то, что я проверила свою веру на прочность. Верю и доверяю. И надеюсь, наступит тот день, когда и они поймут, что за внешней моей слабостью кроется та сила, на которую можно положиться без колебаний. Надеюсь, придет тот день, когда и мне будут доверять. Это дело будущего.

Женщины только с виду кажутся слабыми. Ну и что, что я плачу, можно подумать, что это кто-то видит, кроме кота и подушки. Но наутро снова встаю с ясной головой и планами на день. У меня есть цель в жизни и это прекрасно!

Я самый счастливый человек на земле:-) Поняла это совсем внезапно, и не так давно. Это настолько поразительно, что не могу не улыбаться. Может, эта улыбка будет заразительной, и окружающие тоже начнут улыбаться.

А еще, я вдвойне счастлива. *скрещу пальцы, чтоб не сглазить* В моей жизни внезапно появился очень хороший, добрый человек. Это похоже на чудо. Он просто излучает добро. С ним безумно спокойно, что не замечаю, как начинаю рассказывать ему свои тайны. И мне ни чуть не страшно. Никогда в жизни еще никто не поступал со мной так честно и благородно как он. А мне вот стыдно, был один момент, за который я безумно благодарна, за то тепло, что сейчас согревает меня, но это было не честно по отношению к нему.